“Et le stagiaire, vous croyez que la balance électronique elle va le reconnaître ? Il est épais comme un coup de trique.” – Patiente obèse jalouse.
“Et voilà, vous avez retrouvé la vulve d’une pucelle !” – Chef de gynéco au bloc, après une perrinoraphie.
“Elle a le vagin sec et fragile. Ne riez pas, ça m’arrivera un jour.” – Interne de gynéco.
“tu voudras quoi pour ta thèse ? Une montre en or ? Un scalpel en or ? Un spéculum en argent ?” – Mamie.
“Ces lunettes sont tellement dégueu que si je les mettais dans l’eau bouillante on aurait une soupe.” – Mamie.
“Regarde à gauche si ya personne ! Ma poitrine te gène pas ?” – Mamie, en voiture.
“c’est un grand moment de bonheur pour monsieur : le recueil de sperme est réalisé par masturbation au laboratoire” – Bouquin de gynéco.
“Alors ça, c’est le mode prostate de l’échographie, mais on ne s’en sert pas souvent.” – Interne de gynéco.
“Mais, en fait, comment on en arrive à se dire : “moi je veux faire de la gynéco toute ma vie” ?” -
“La fragilité, c’est comme la pornographie, je ne peux pas en donner une définition précise, mais je la reconnais quand je la vois.” – Cours de gériatrie.
“Bonjour, je suis cascadeur équestre.” – Un patient vu en garde.
“Je m’étouffe mais juste à gauche.” – Patiente, garde aux urgences méd.
“C’est pas la peine de montrer votre carte d’étudiant, on vous connaît.” – Mcdo.
“J’ai mon stérilet depuis 22 ans.” – Patiente, consult de gynéco.
- Salut maman j’ai réservé mon hôtel pour les ECN alors j’ai un peu peur toussa.
- C KOI ECN ?
“Mme A. a accouché cette nuit sur le parking de l’hôpital.” – Chef de clinique, staff de gynéco.
“La dysjonction symphysaire est passée de 17 pixels à 28 pixels. Oui le logiciel de radio ne mesure pas en centimètres.” – Chef de clinique de gynéco pendant la visite.
“Le siège complet c’est comme ça, en tailleur. Le siège décomplété, je te le fais pas, je suis pas assez souple.” -
Mon interne, garde de gynéco.
“Bonjour je viens pour renouveler mon ordonnance.” – Patient, garde aux urgences méd.
“Bien sûr que je fume, vous n’entendez pas ma voix de diva ?” – Une patiente, en gynéco.
“- On s’est pas déjà vu quelque part ?
- Bah oui j’étais ton externe il y a 6 mois.” – Stage de gynéco.
Patiente qui consulte aux urgences pour vertiges. “Quand je marche j’ai l’impression d’être bourrée”.
Alcoolémie 1,5g/L : c’est pas qu’une impression !” – Garde à l’accueil médecine
“Le code de la carte bleue, ça fait office de MMS. Si ils y arrivent, je me fais pas de soucis.”
- Stage de médecine gé, ce matin.
“Vous avez mal aux côtes quand vous respirez mais vous ne voulez pas d’antalgiques? Que voulez-vous que je vous dise. Arrêtez de respirer.”
- Ma médecin gé, en stage.
J’adoooooooooooooooooooooooooooooore!!!