Citations.

« Et le stagiaire, vous croyez que la balance électronique elle va le reconnaître ? Il est épais comme un coup de trique. » – Patiente obèse jalouse.

« Et voilà, vous avez retrouvé la vulve d’une pucelle ! » – Chef de gynéco au bloc, après une perrinoraphie.

« Elle a le vagin sec et fragile. Ne riez pas, ça m’arrivera un jour. » – Interne de gynéco.

« tu voudras quoi pour ta thèse ? Une montre en or ? Un scalpel en or ? Un spéculum en argent ? » – Mamie.

« Ces lunettes sont tellement dégueu que si je les mettais dans l’eau bouillante on aurait une soupe. » – Mamie.

« Regarde à gauche si ya personne ! Ma poitrine te gène pas ? » – Mamie, en voiture.

« c’est un grand moment de bonheur pour monsieur : le recueil de sperme est réalisé par masturbation au laboratoire » – Bouquin de gynéco.

« Alors ça, c’est le mode prostate de l’échographie, mais on ne s’en sert pas souvent. » – Interne de gynéco.

« Mais, en fait, comment on en arrive à se dire : “moi je veux faire de la gynéco toute ma vie” ? » –

« La fragilité, c’est comme la pornographie, je ne peux pas en donner une définition précise, mais je la reconnais quand je la vois. » – Cours de gériatrie.

« Bonjour, je suis cascadeur équestre. » – Un patient vu en garde.

« Je m’étouffe mais juste à gauche. » – Patiente, garde aux urgences méd.

« C’est pas la peine de montrer votre carte d’étudiant, on vous connaît. » – Mcdo.

« J’ai mon stérilet depuis 22 ans. » – Patiente, consult de gynéco.

– Salut maman j’ai réservé mon hôtel pour les ECN alors j’ai un peu peur toussa.
– C KOI ECN ?

« Mme A. a accouché cette nuit sur le parking de l’hôpital. » – Chef de clinique, staff de gynéco.

« La dysjonction symphysaire est passée de 17 pixels à 28 pixels. Oui le logiciel de radio ne mesure pas en centimètres. » – Chef de clinique de gynéco pendant la visite.

« Le siège complet c’est comme ça, en tailleur. Le siège décomplété, je te le fais pas, je suis pas assez souple. » –
Mon interne, garde de gynéco.

« Bonjour je viens pour renouveler mon ordonnance. » – Patient, garde aux urgences méd.

« Bien sûr que je fume, vous n’entendez pas ma voix de diva ? » – Une patiente, en gynéco.

« – On s’est pas déjà vu quelque part ?
– Bah oui j’étais ton externe il y a 6 mois. » – Stage de gynéco.

Patiente qui consulte aux urgences pour vertiges. “Quand je marche j’ai l’impression d’être bourrée”.
Alcoolémie 1,5g/L : c’est pas qu’une impression ! » – Garde à l’accueil médecine

« Le code de la carte bleue, ça fait office de MMS. Si ils y arrivent, je me fais pas de soucis. »
– Stage de médecine gé, ce matin.

« Vous avez mal aux côtes quand vous respirez mais vous ne voulez pas d’antalgiques? Que voulez-vous que je vous dise. Arrêtez de respirer. »

– Ma médecin gé, en stage.